Rólunk
A húsvéti sonka mellé csak könnyen emészthető posztokat szabad adagolni, így teszek én is. Nézzétek például, hogy nézett ki Tim Cook a középiskolában!
Az Apple vezetője az alabamai Robertsdale High Schoolba járt, az egyik legszorgalmasabb diák volt, szónoki versenyt nyert, és a suli alatt a nagyapja gyógyszertárában is dolgozott. A fotók 1975-ben és 1976-ban készültek.
forrás: Appleinsider.com
A 48 éves Doug Crossan kedvét alaposan sikerült elrontani azzal a 3700 fontos, 1,3 millió forintos terheléssel, amit fia halmozott fel a hitelkártyáján. Az összeget olyan freemium játékokkal sikerült összehozni, mint a Plants vs Zombies, Hungry Shark, Gun Builder és a N.O.V.A. 3. Ezek mind ingyenesen letölthető programok, vagy legalábbis van bennük IAP, szóval ha gyorsabban akarsz előrejutni, extra lőszer, páncél vagy varázslat kell, az már pénzbe kerül. Cameron például 28 ezer forintot fizetett ki az egyik játékban egy láda aranyért.
Hát így.
Amikor az apa megtudta, hogy a 13 éves fiú mekkora összeggel terhelte be a hitelkártyáját, kérte az Apple-t, hogy térítse vissza a pénzt, de az megtagadta az együttműködést: a vállalat szerint megfelelő védelmet nyújt, hogy mindenféle ilyen költést le lehet tiltani, illetve ha aktív is a szolgáltatás, akkor is minden vásárlás előtt jelszót kér a rendszer. Mivel a fiú ezt megadta, az apja felelőssége az óriási számla, aki viszont ebbe nem akar belenyugodni.
Éppen ezért feljelentette a fiát. Rövidesen megérkeznek Doug kollégái, akik várhatóan bekísérik majd az őrsre Cameront, ahol majd jól megdolgozzák a kis szemétládát. Néhány óra kínvallatás után biztos elköpi, hogy az apja adta meg neki a költéshez szükséges jelszót.
Doug egyébként azt állítja, hogy nem a fiát akarja büntetni a feljelentéssel. A rendőr szerint szükség van egy hivatalos ügyszámra ahhoz, hogy eredményesen vehesse fel a harcot az Apple-lel. Cameron meg majd a kivégzésére várva egy életre megtanulja, hogy mit jelent a freemium üzleti modell.
Egy ausztrál regionális légitársaság számolt be arról, hogy egy iPhone 4 a frászt hozta a gépen tartózkodókra. A beszámoló szerint a repülő már rendben leszállt, amikor váratlanul sűrű füst szállt fel és valami vörösen felizzott. Nektek is ugyanaz jutott az eszetekbe?
Ennek ellenére a forrás nem a Sötétség ura, hanem egy mobil volt. Bár a közlemény nem nevezi meg a pontos típust, a készüléket ábrázoló képről kiderül, hogy egy iPhone 4-ről van szó:
A légitársaság személyzete egyébként az előírásoknak megfelelően gyorsan elhárította a hibát, így senki sem sérült meg, magyarázat viszont nincs arra, hogy miért kezdett el a mobil izzani is füstölni.
És hogy főleg: cui prodest?!?
Történt egy őszi nap, hogy a szimpatikus Donald Goodrich besétált egy Apple Store-ba, mert elégedetlen volt az iPhone-jával. Azt mondta az alkalmazottnak, hogy olyan dühös, hogy legszívesebben szétlőné egy 9 mm-essel a mobilt. Miután az eladó azt mondta, erre semmi szükség, a férfi megmutatta neki a nadrágjába rejtett 9 mm-est, és azt mondta, megteszem most, nézd. Az alkalmazott szólt a menedzsernek, aki kihívta a rendőröket.
Elképzelem a csávót, ahogy morog otthon a telefonjával, hogy te kis ribanc, már megint nem működsz, lassú vagy? Na meglásd, most megkapod a magadét. És akkor beteszi a zsebébe a telefont, begyűri a pólója alá a pisztolyát, amitől olyan férfiasnak érzi magát vagy mi, és elindul otthonról. "Majd most megmutatom, te kis szemét, elviszlek egy Apple Store-ba, hogy javítsanak meg, aztán meg szétlőlek, érted?"
Mennyi elmebeteg járkál közöttünk.
Megjött az első paparazzi fotó az Apple vezéréről a visszatérése óta. Tegnap fényképezték le egy iPhone-nal, amint épp (és ezt komolyan mondom) az úttesten haladt át.
Úgy tippelem, ezzel a képpel ismét megkezdődnek Jobs egészségi állapotáról szóló pletykálgatások, amiben egyébként az Appleblog továbbra sem vesz részt.
