Rólunk
A billshrink.com-on találtuk ezt az ún. emócionálisan animált grafikont, ami Steve Jobs hangulatát mutatja be a különféle kimutatások fényében. A végkövetkeztetésünk: hiába látunk mindenkinél iPhone-t, a világ népességéhez képest alig lakik valaki a kontinensen, az Egyesült Államok sem rúg labdába, ha beindul az afrikai-ázsiai össztűz. Javasoljuk, hogy Jobs adjon mindenkinek munkát, hogy tudjon miből venni iPhone-t.
Tovább olvasomAz eset a Japánban található Kansai International Airportban történt, Steve Jobs épp magángépére szállt volna fel, amikor megállították, és átnézték a cuccait. A vezér nem rejtegethette tovább surikenjeit, és noha a biztonsági őrök sejtették, hogy nem a saját gépét akarja eltéríteni a dobócsillagokkal, szemétbe dobatták vele az éles tárgyakat.
Steve Jobs ezután állítólag közölte, hogy soha többé nem teszi be a lábát Japánba.
Én nem tudom, mennyi igaz ebből, de ezúton üzenem Jobsnak, hogy nem felbosszantani akartuk a beszólós posztjainkkal, nagyon szertjük a termékeit egytől egyig, és semmi olyan hibáról nem tudunk, ami árnyékot vetne a cég tökéletességére.
Igazi bréking hírek vannak ma, először kiderült, hogy az Apple Charger tényleg arra jó, amire tervezték, most meg arról hallottunk, hogy Steve jobs étterembe ment. Nem, komolyan. Bement.
Szombat este Jobs a San Francisco-i Flour + Waterben próbált volna pizzát kérni, de az ajtóból visszapattant az ilyen időpontban egyébként gyakori telt ház miatt.
Nem megerősített információink szerint az elutasítás miatt Jobs azzal fenyegetőzött, hogy felvásárolja az egész kócerájt a mai napi banki kamatokból, majd vérben úszó szemekkel a pincérek iPhone-ját kezdte el követelni, állítólag úgy kikapcsolja őket, hogy a jóisten sem ébreszti fel azokat a szarokat többé. A fotón pedig ugyancsak meg nem erősített információink szerint nem is mosolyog, hanem a nyelvét rágja dühében.
Az étterem állítólag a fenti fotó gyors terjedés után azt üzente az Apple vezérének, hogy jöjjön vissza, legközelebb biztosan lesz asztaluk. Na, az a hajó már elment, butuskáim.
Egy mulatságos tortadiagramot kaptunk Ana.Ge-től, amiből kiderül, mennyit fizetünk ki Steve Jobs ruhájáért, a lehagyott Intel Inside matricákért, a borokért, rózsákért és bonbonokért.
Oké, van egy elméletem. Egy összeesküvés-elmélet. Ezek napjainkban élik fénykorukat, így én is beszállok.
Kezdődött minden a tetheringgel. Néha elment, idegesítő volt. Ez volt a 3.1.3 korszak vége. Hogy miért ment el, nem tudom, de többen jelezték, hogy nagyjából egy időben kezdett el rosszalkodni a dolog iPhone 3G-n.
Akadozni is elkezdett a telefon. Ismét többen jelezték, de az ember hajlamos azt gondolni, hogy öreg már a két éves vas.
És jött a könyvtárszerkezet. És jött a magyar nyelv. És annak az ígérete, hogy minden megint sokkal jobb lesz. Ez volt a 4-es korszak.
És a tethering megint működött rendesen. És minden más lassabb lett és akadozó. Elveszett a lényeg, hogy mi történik az ujjam mozgására, és mi a reakció a parancs kiadása után fél másodperccel. Semmi nem történt az ujjam mozgására. Az iPhone olyan lett, mint két éve a kihívói. Elkezdte suttogni: öreg vagyok, nem bírom. Engedj el.
Here's the deal: Tudjuk ugye, hogy van az Apple kezében egy gomb, amivel alkalmazásokat nyír ki nagy távolságból a telefonon. Miért ne lehetne olyan gomb, ami lassít, akadozóvá teszi az alapfunkciókat, rávesz az újításra? Ha pedig upgrade-eltél iPhone 3G-re, elvesztél.
Meg kell venned az iPhone 4-est.
Meg kell venned az iPhone 4-est.
